Stabilire confini sani con i tuoi genitori è una forma di cura di sé e un modo per rafforzare la tua relazione. Credito di immagine: Westend61/Westend61/GettyImages
Quando parliamo di stabilire dei limiti, di solito è dalla prospettiva di proteggerci dall’esaurimento del lavoro o dalle amicizie tossiche, dove le linee che dobbiamo tracciare sono abbastanza nette. Ma stabilire dei limiti con i tuoi genitori da adulto è spesso un processo più confuso, non importa la tua età o quanto sia stretto il tuo rapporto.
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“C’è un naturale squilibrio di potere nelle relazioni genitore-figlio”, dice a morefit.eu Alpana Choudhury, LMHC, fondatrice e direttrice di Wove Therapy a New York City. “Questa dinamica ha lo scopo di promuovere la fiducia, la guida e il passaggio dalla dipendenza all’indipendenza nel tempo”.
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Molti genitori, tuttavia, si rifiutano di accettare di essere retrocessi a passeggero nella vita dei loro figli una volta raggiunta l’età adulta e continuano a chiedere il controllo del volante (anche se guidi da eoni).
“I confini malsani fissati dai nostri genitori sono spesso espressioni di conflitti irrisolti o traumi non guariti”, afferma Choudhury. Quando questi problemi irrisolti sono innescati da fattori di stress rilevanti, i genitori possono proiettare involontariamente le loro ferite emotive sul legame che hanno con il loro bambino sotto forma di violazioni dei confini.
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Se ti accorgi di essere risentito, di ripetere sempre le stesse cose, di evitarlo o di provocarlo con i tuoi genitori, ci sono buone probabilità che il lavoro sui confini sia utile.
Perché è importante stabilire dei confini con i tuoi genitori
Le probabilità sono che i problemi di confine che hai con i tuoi genitori ora esistevano anche nella tua infanzia. Poiché erano tutto ciò che conoscevi, probabilmente non li hai riconosciuti come tali in quel momento. “È difficile riparare qualcosa se non sai che è rotto”, dice Choudhury.
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Di solito iniziamo a prendere atto di queste violazioni nella prima età adulta, un momento in cui iniziamo a sviluppare la nostra identità al di fuori dell’unità familiare, tranne per il fatto che la propensione dei nostri genitori per il superamento è solitamente cablata nella dinamica familiare a quel punto. Questo rende difficile denunciare o correggere il loro comportamento, perché storicamente hanno avuto più potere nella relazione.
“I bambini guardano ai loro genitori per riflettere il loro valore intrinseco a loro”, dice Choudhury. “L’approvazione dei genitori viene spesso scambiata per valore. La reazione negativa di un genitore può sembrare un giudizio di valore”.
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“La definizione dei confini è una pratica di cura di sé incredibilmente curativa. Ti aiuta a superare il sistema familiare in cui sei nato e a creare nuove norme di confine consapevoli per te stesso e la tua famiglia”.
Potresti anche essere stato addestrato da bambino a sentirti responsabile per il benessere emotivo dei tuoi genitori e a sentirti in colpa quando la tua vita, in qualche modo, li rende infelici – e, di conseguenza, continua a prendere a calci il limite più in basso strada.
“Il senso di colpa è un’emozione potente che può scoraggiare il processo di definizione dei confini, specialmente quando continui a credere inconsciamente che stai davvero ferendo i tuoi genitori considerando i tuoi bisogni e desideri”, dice Priscilla Chin, LCSW, psicoterapeuta con sede a New York. morefit.eu.
Ma rimandando il dolore iniziale di stabilire questi confini necessari e diventare completamente la tua persona, ne prolunghi invece la permanenza rimanendo invischiato in schemi malsani che possono portare a stress cronico, ansia e depressione.
“L’impostazione dei confini è una pratica di cura di sé incredibilmente curativa”, racconta a morefit.eu Natalie Moore, LMFT, psicoterapeuta con sede a Los Angeles. “Ti aiuta a superare il sistema familiare in cui sei nato e a creare nuove norme di confine consapevoli per te e la tua famiglia, se scegli di averne una”.
I confini sani non promuovono solo i bisogni dell’individuo, ma promuovono i bisogni delle relazioni stesse.
“Un buon lavoro sui confini a volte può aiutare a evitare rigidi allontanamenti o proteggere dai traumi causati dalle violazioni relazionali”, afferma Choudhury. Può anche aiutarti a sentirti al sicuro, guarire dagli abusi, amare il tuo corpo, evitare i risentimenti, migliorare l’autoefficacia e essere un genitore autentico, tra gli altri vantaggi.
I confini malsani con i genitori si presentano in molte forme
Mentre i problemi di confine tra genitore e figlio variano a seconda della relazione, ci sono temi comuni che emergono una volta che il bambino raggiunge l’età adulta.
Uno dei più diffusi è il desiderio di un genitore di vedere il proprio figlio raggiungere livelli più alti di quelli che hanno nella vita, il che può tradursi nell’affinare i risultati accademici e professionali del figlio in misura quasi ossessiva.
“I bambini adulti nella mia pratica spesso lottano con il senso di colpa per ciò che percepiscono come la delusione o la pressione dei loro genitori per incarnare le identità che i loro genitori apprezzano di più”, afferma Choudhury. “Ciò è spesso dovuto a disuguaglianze negli Stati Uniti basate su razza, classe e cultura”.
Nelle famiglie di immigrati di prima e seconda generazione, spesso si verifica una reale e temuta perdita di identità culturale, afferma Choudhury. Ciò potrebbe comportare che un genitore si inserisca nelle decisioni del figlio adulto sugli appuntamenti per proteggersi dalla perdita culturale.
Un genitore nero può indicare una preferenza costante per le acconciature rilassate del figlio rispetto a quelle naturali. “Non solo quel genitore non riesce a riconoscere le preferenze del proprio figlio, ma potrebbe inavvertitamente esporre il proprio figlio a traumi razziali per quanto riguarda il ruolo dei capelli nella cultura dominante”, afferma Choudhury.
Un ulteriore livello di interferenza emotiva può manifestarsi quando i genitori sono egocentrici o narcisisti. I loro tentativi di soddisfare i propri bisogni dell’ego attraverso i loro figli o di vedere i loro figli come estensioni di se stessi potrebbero far sì che il loro bambino adulto oscilli tra il sentirsi eccessivamente autorizzato e dolorosamente insicuro su se stesso.
“Se i confini sono scarsi, probabilmente noterai tensione e oppressione nel tuo corpo quando pensi a tuo genitore”.
Probabilmente il problema di confine più difficile da superare è un genitore che non crede nella terapia o non supporta la dipendenza del figlio adulto o il recupero dai disturbi alimentari.
Quando un genitore vede la terapia come un trattamento tabù riservato solo a persone con gravi malattie mentali o si comporta come se avessi una dipendenza o un disturbo alimentare significasse che fosse un fallimento come genitore, la mancanza di empatia e comprensione può influenzare negativamente la tua salute mentale, manifestandosi come vergogna interiorizzata, dice Choudhury.
E poiché gli adulti di oggi hanno bisogno di un sostegno finanziario continuo dai loro genitori rispetto alle generazioni precedenti, i figli adulti spesso si sentono in debito con i loro genitori. “Questo crea una dinamica di potere malsana in cui i genitori possono esercitare più potere sui loro figli adulti minacciando di negare il sostegno finanziario, rendendo loro difficile mantenere la propria posizione”, afferma Moore.
Questi problemi di confine ribollenti possono essere ulteriormente esacerbati una volta che decidi di avere una famiglia: lavori duramente per interrompere il ciclo con i tuoi figli, solo per far sì che i tuoi genitori manchino di rispetto alle tue decisioni genitoriali.
“I bambini piccoli hanno bisogno di coerenza”, dice Manly. “Quando i nonni attraversano i confini e intervengono, il bambino diventa confuso e il genitore risentito”.
In conclusione: ogni volta che ti senti intruso dai tuoi genitori è un buon momento per valutare dove ha veramente origine il conflitto e agire di conseguenza.
Consiglio
Se il pensiero di stabilire e far rispettare i confini con i tuoi genitori sta causando un disagio significativo (senso di colpa, paura, confusione, ansia), può essere utile parlare con un professionista che potrebbe essere in grado di conservare informazioni sulla tua struttura familiare e presentarle a te in modo nuovo.
“Idealmente, vuoi lavorare con qualcuno che si impegna a comprendere i molti sistemi complessi che derivano da razza, cultura e altri identificatori quando si lavora sui confini”, afferma Choudhury.
Come stabilire dei confini con i tuoi genitori e farli restare attaccati
Tra genitori e figli adulti, i confini sani hanno un flusso e una flessibilità che rispettano l’autonomia del figlio adulto. Potrebbe non essere sempre comodo quando è necessario impostare un limite, ma dovrebbe essere sicuro farlo.
I genitori e il figlio adulto non sono collegati dal bullismo, dall’eccessivo monitoraggio o dall’iper-dipendenza: la connessione formata attraverso sani confini si basa sull’autocoscienza, sulla consapevolezza dell’altro e sul rispetto reciproco.
“Questo si traduce in una posizione calma e aperta quando si interagisce l’uno con l’altro”, afferma Choudhury. “Se i confini sono scarsi, probabilmente noterai tensione e tensione nel tuo corpo quando ci pensi”.
Riconoscere le aree della tua relazione in cui la sicurezza, il rispetto e l’onore esistono già è il miglior primo passo verso la costruzione di confini migliori nelle aree più oscure.
“Se tua madre rispetta i tuoi limiti non passando senza preavviso o chiamando troppo spesso, prendere atto di ciò afferma l’abilità di sapere come sono i confini sani e come si sentono”, Carla Marie Manly, PhD, psicologa clinica con sede in California e autore di , racconta morefit.eu.
Una volta che hai familiarizzato con ciò che già funziona nella tua relazione e come rafforza la tua salute mentale, ecco come gli esperti consigliano di utilizzare tale conoscenza per migliorare altri aspetti della tua dinamica.
1. Rafforzare i confini sani esistenti
Quando noti aree della tua relazione in cui sono all’opera confini sani, offri parole di apprezzamento rafforzanti. Se tuo padre tende a rispettare le tue decisioni di carriera (anche se non le tue relazioni o la tua salute), digli quanto apprezzi questo di lui e come il suo sostegno ispira il tuo lavoro.
“Notare ciò che funziona bene nel regno dei confini riduce la difesa e pone le basi per l’aumento di schemi di confine sani”, afferma Manly.
2. Nota i confini malsani e definisci i tuoi bisogni
Fai un passo indietro per considerare attentamente le aree della tua relazione che necessitano di lavoro: presta attenzione alle esperienze e alle conversazioni in corso con i tuoi genitori in cui si verificano invasività, mancanza di rispetto, abusi o sensi di colpa.
Diventa iper-specifico nel definire come ti fa sentire ogni interazione che sfida i confini, senza giudizio. Questo passaggio crea una maggiore consapevolezza di sé e riduce la reattività, così puoi concentrarti meglio su come correggere la rotta.
“Mentre osservi le aree in cui operano confini malsani, definisci i cambiamenti specifici che devono essere fatti nella tua dinamica per creare un senso di sicurezza, rispetto e valore”, afferma Manly.
3. Stabilisci un confine sano alla volta
Per evitare di sopraffare te stesso o i tuoi genitori, concentrati sulla creazione di un cambiamento in un problema di confine alla volta. Se la definizione dei limiti ti sembra impegnativa o induce all’ansia, inizia con problemi di violazione dei limiti più facili all’inizio, ad esempio, facendoti sentire in colpa quando devi riprogrammare l’appuntamento per la cena.
“L’impostazione dei confini diventerà più facile e naturale con la pratica”, afferma Manly.
L’utilizzo di un approccio realistico e orientato alla crescita aiuta ad aumentare l’empowerment personale. Man mano che i tuoi muscoli che stabiliscono i limiti si rafforzano, ti sentirai più sicuro della tua capacità di affrontare i problemi più difficili con i tuoi genitori.
4. Mantieni la calma
Può essere utile mettere a terra il tuo corpo prima di entrare in comunicazione con un genitore invadente. “Anticipare la necessità di difendersi può manifestarsi in una scarsa interazione”, afferma Choudhury.
Rimanere con i piedi per terra può anche aiutarti a mantenere la conversazione sui binari, soprattutto se il tuo genitore cerca di negoziare, entra in modalità di sensi di colpa o tira fuori proprio le tattiche di manipolazione che ti fanno stabilire il limite in primo luogo.
“Se ciò accade, ricorda a te stesso che stai impostando un confine per amore e rispetto per te stesso e la relazione, non per vendicarti dei tuoi genitori o per insegnare loro una lezione”, dice Choudhury.
5. Usa le dichiarazioni “I”
Esprimi i tuoi bisogni in modo semplice e chiaro usando le affermazioni “I”: “Mi sento mancato di rispetto quando questo accade. In futuro, questo è ciò di cui ho bisogno”.
L’uso di dichiarazioni “io” (“Mi sento turbato”) rispetto a dichiarazioni “tu” (“Mi hai sconvolto”) mantiene il tuo cuore a cuore orientato al sentimento e non incolpa, il che aumenta le probabilità di una reazione positiva e cooperativa da parte i tuoi genitori, invece di puntare il dito sulla difensiva o deviare.
6. Concediti il tempo di adattarti
Alcuni genitori possono naturalmente apprezzare e onorare i tuoi nuovi confini senza troppi sforzi, mentre altri possono avere difficoltà quando i figli adulti iniziano a creare cambiamenti che portano a sentimenti di disagio e ansia. Altri ancora potrebbero rifiutarsi apertamente di accettare e onorare il nuovo te.
I tuoi genitori potrebbero non mancare di rispetto intenzionalmente ai tuoi limiti, ma emulare ciò che hanno imparato – o non hanno imparato – dai loro genitori. “I genitori spesso non riescono a riconoscere ea guarire dal proprio trauma”, dice Choudhury. Potrebbe volerci rompere il ciclo perché non solo riconoscano cosa c’è al centro dei loro problemi di confine, ma li riconoscano come problemi.
Non sorprenderti se i tuoi cambiamenti di confine incontrano inizialmente resistenza. Sforzati di non impegnarti in controversie sui confini e prenditi delle pause se necessario per ottenere equilibrio e chiarezza.
“Quando si tratta di bambini adulti con identità emarginate, è estremamente prezioso riflettere sui traumi che hanno ereditato dai loro genitori, dai loro nonni e dalle generazioni precedenti”, afferma Choudhury. “Riconoscere questo tipo di ‘bagaglio’ può aiutare i bambini adulti a staccarsi dalla responsabilità di trasportarlo”.
7. Imposta le conseguenze
Quando un genitore non rispetta il nuovo limite che hai impostato, potresti dover ripetere la tua richiesta con una conseguenza annotata.
Se tua madre sa che ti senti mancato di rispetto quando commenta il tuo aspetto ma lo fa comunque, falle sapere le conseguenze di continuare a farlo, come prendersi una pausa dal connettersi con lei per una settimana.
Se dovesse attraversare di nuovo la linea, ripeti il tuo limite e la conseguenza, quindi assicurati di seguire la conseguenza. Ogni. Separare. Volta.
Questo è chiamato il metodo del record rotto: “Comunica lo stesso confine più e più volte in modo che imparino che non importa quante volte si spingono oltre i tuoi confini, incontreranno la stessa risposta verbale e le stesse conseguenze che hai predeterminato”, Chin dice.
Ecco come potrebbe funzionare:
Fase 1: Prenditi del tempo per riflettere, analizzare e identificare le strategie comuni utilizzate dai tuoi genitori per superare i tuoi confini.
- Cercano di ragionare sui tuoi sentimenti? (“Non dovresti sentirti a disagio perché X” o “Dovresti sentire X invece di Y perché…”
- Ti fanno sentire in colpa o ti fanno sentire in colpa per aver stabilito dei limiti? (“Credo che me ne occuperò da solo allora” o “Scusa se desidero il meglio per te.”)
- Provano a negoziare? (“Non puoi passare solo mezz’ora?”)
- Cercano di mascherare il superamento del limite anteponendo il loro imponente commento a dichiarazioni non imponenti? (“Non voglio intromettermi, ma…” o “Decidi tu, è solo che…”)
Passaggio 2: Richiama e rifletti sul loro metodo.
Passaggio 3: Esprimi la tua comprensione della loro prospettiva.
Fase 4: Ripeti costantemente e ripetutamente il tuo limite e fai sapere loro le conseguenze se continuano a oltrepassare.
Il risultato:
“Ho notato che continui a provare a [Fasi 1 e 2: Nome e metodo di chiamata]. Posso capire perché vuoi che io [Fase 3: Esprimi comprensione], ma ho già chiarito che [Fase 4: indica il tuo confine]. Se continui con [Fase 1: Ripeti il metodo] , dovrò [Fase 4: nominare la conseguenza].”
8. Sii paziente
A seconda del genitore e del confine che stai impostando, potresti non vedere cambiamenti nel loro comportamento fino a mesi dopo.
“Se hanno usato strategie specifiche per spingere i tuoi limiti per anni e forse anche decenni, insegnando ai tuoi genitori – verbalmente e comportamentale – che non funzionerà più probabilmente non accadrà da un giorno all’altro”, dice Chin.
Riconosci che il tuo obiettivo non è necessariamente quello di convincere i tuoi genitori ad accettare o convalidare il tuo confine: la loro risposta non è sotto il tuo controllo. Quello che è sotto il tuo controllo è dare voce ai tuoi bisogni e sopportare le conseguenze se i tuoi genitori non li rispettano. Il resto sta a loro.
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