6 modi terapeuti affrontano quando sono in lutto

Trascorrere del tempo con la comprensione dei propri cari, compresi i propri animali domestici, può aiutare quando si sta attraversando un lutto. Credito immagine: Manuel Tauber-Romieri/iStock/GettyImages Il dolore è una risposta naturale e normale per vivere la perdita, che si tratti della morte di una persona cara, la forza dirompente della pandemia, una fine a una relazione o un difficile momento transitorio. Video del giorno Ecco cosa non è: il dolore non è un disturbo della salute mentale che richiede un trattamento o una correzione, La Keita Carter, Psyd, proprietario e amministratore delegato dell’Istituto per Healing, LLC, negli Owings Mills, nel Maryland, racconta Morefit.eu. Annuncio pubblicitario Il lutto è normale, ma può anche essere doloroso e impegnativo – insieme a emozioni pesanti, intense, sintomi cognitivi e fisici possono verificarsi, compresi i problemi a dormire e un appetito distrutto, secondo la Cleveland Clinic. Ma come a disagio come la lavorazione del dolore potrebbe essere, saltandolo è sconsiderato. “Coloro che compartomano o chiudono piuttosto che sentire il loro dolore semplicemente ignorando l’impatto psicologico della perdita”, afferma Carla Marie Manly, PhD, Psicologo clinico e autore di Gioia dalla paura: Crea la vita dei tuoi sogni di Fare la paura del tuo amico . Annuncio pubblicitario Il risultato finale: rimanere bloccato, che può portare a problemi (fisico o mentale) in seguito, dice Manly. Non è che tu abbia bisogno di “superare” il dolore, lei dice. Ma per elaborarlo, dobbiamo passare attraverso di esso. Per consigli per farti strada attraverso questo processo doloroso, ci siamo rivolti a cinque terapisti, che condividevano le loro strategie di coping. 1. Sperimenta i tuoi sentimenti e abbraccia ciò che aiuta “Invece di giudicare, negare o auto-medicare i miei sentimenti, mi permetto di provarli profondamente e di rilasciarli”, afferma Joyce Marter, LCPC, psicoterapeuta autorizzata e autrice di ​The Financial Mindset Fix: A Mental Fitness Program for una vita abbondante​. Annuncio pubblicitario Nota che è comune – e normale – sperimentare una vasta gamma di sentimenti e una rapida spostamento delle risposte, dalla ridere di piangere in torpore alla rabbia. Qui ci sono due tattiche Marter utilizzano per sperimentare, quindi rilasciare, sentimenti relativi al dolore: ​Esercizi di respirazione:​ Marter cerca di inspirare ciò di cui ha bisogno, come pace o serenità. Il suo prossimo passo: “respirare ogni tristezza, pesantezza o schifo”. ​Muoversi:​ “Mi concentro anche sui sentimenti che provo nel corpo e permetto che si esprimano attraverso il movimento, la camminata o altre forme di esercizio”, afferma Marter. Annuncio pubblicitario Le tue tattiche potrebbero essere diverse da quelle di Marter, o anche da ciò che ti è stato utile in precedenza. “Ho affrontato un sacco di dolore nella mia vita, e le mie tecniche di coping si sono evolute nel tempo”, dice Manly. Così in momenti di dolore, Tymly ha cercato di “permettere] la mia psiche di guidarmi in quello di cui avevo bisogno … Cosa mi ha aiutato in definitiva sentirmi meglio che mi stava dando il permesso di muoversi attraverso il mio dolore in modi che si sentono guarire per me”. Spesso, questo ha significato piangere. “Come credo che le lacrime possano essere molto curative, mi sono permesso di piangere profondamente e spesso,” dice Manly. Lettura correlata Prova questa meditazione di 5 minuti per aiutarti a elaborare il dolore 2. Prenditi il ​​tempo libero “Mi permetto di addolorare se e quando ho bisogno,” dice Johanna Kaplan, PhD, direttore e psicologo clinico del centro di Washington Anxiety del Capitol Hill. Per i terapeuti, una pausa dal lavoro è particolarmente importante. “Il nostro strumento è il nostro cervello – Non otteniamo un bisturi, non abbiamo un martello, non otteniamo altri strumenti per aiutarci a fare il nostro lavoro”, dice Carter. Se ciò non funziona al suo più acido, i terapisti non possono praticare eticamente praticare o servire completamente i loro pazienti, lei dice. Il tempo lontano dal lavoro per affrontare il lutto non è importante solo per i terapeuti. “Molte persone hanno professioni che richiedono cautela e cura simili”, afferma Manly. Pensa a questi giorni fuori dal posto di lavoro non come un reddito perduto o progetti bloccati, ma piuttosto come “un’opportunità per essere più pienamente consapevole della preziosa natura della vita e dell’amore”, dice Manly. Questo a sua volta può renderci più amorevole e presente nelle nostre vite, dice: “Il dolore ben trasformato può permetterci di presentarci più pienamente per noi stessi, i nostri cari e quelli che interfacciano con il mondo maggiore”. 3. Abbracciare ricordi e rituali Non evitare ricordi di una persona che non è più vivo, Shawna Newman, MD, Psychiatrist presso Lenox Hill Hospital a New York City, dice a Morefit.eu. “Ricordando le persone quando sono andate che li porta in qualche modo più vicini a noi”, dice. “Per reenact nei momenti della mente che ha dato a entrambi il piacere, la felicità e la tenerezza ristabilire il loro posto nel tuo cuore e nella tua mente”. Questo può essere doloroso inizialmente, dice il Dr. Newman. Ma: “Alla fine può essere una vera fonte di comfort”, aggiunge. Kaplan continua a parlare ai suoi cari che sono morti. “Sono un grande sostenitore del fatto che l’amore vince la morte, quindi perché posso ancora non includere la persona scomparsa nella mia vita?” lei dice. C’è una ragione per cui i rituali intorno alla morte (come sedersi shiva e andare a svegliarsi, funerali e memoriali e così via) abbondano. Gli cari commemorativi ci aiutano a impegnarsi con il dolore, dice il Dr. Newman. E può assumere qualunque forma sia più significativa per te. “Ho scoperto che creare un piccolo altare per mia madre – che includeva una foto d’epoca di lei, alcune candele e altri piccoli oggetti personali – sentito molto curativo”, dice Manly. Visita anche spesso il cimitero dove è sepolta sua madre. 4. Praticare l’auto-cura Una delle strategie di coping di Marter è “concentrandosi immediatamente sull’auto-cura”. Anche altri terapeuti hanno menzionato la cura di sé: ad esempio, Kaplan trascorre del tempo con i suoi animali “che forniscono amore incondizionato”. E manly va a passeggiate, che descrive come una strategia di coping è usata da lei adolescenti. Camminare è “un momento per stare con me stesso e il mio processo di lutto”, dice. Manly anche riviste per “dare la mia psiche l’opportunità di elaborare i miei sentimenti e pensieri”. La cura di sé, ovviamente, può assumere molte forme ed è profondamente personale. Per alcuni, un bagno è calmante e ristoratore; per altri, stare seduti in una pozza d’acqua è disgustoso. Scegli la tua modalità di cura di te stesso in base alle tue preferenze. Lettura correlata Il dolore è travolgente: ecco come assicurarti di assumere ancora i nutrienti di cui hai bisogno 5. Raggiungere aiuto Grief è un momento per appoggiarsi alla rete di supporto, dice Marter. “Ho scoperto che ho bisogno di trovare la mia voce, parlare e essere specifico”, dice Marter. Non è sempre facile, però: “La tendenza a voler raccumare e isolare è normale.” Ma spesso, la gente vuole aiutare. Marter si è ritrovato a chiedere a quelli cari per gli abbracci, essere presenti mentre piange e per capire i turni nel suo comportamento. “La mia spiritualità è anche una fonte di sostegno, così spesso consegnerò il mio dolore al mio potere più alto e chiederò il sostegno nel gestire il mio disagio”, dice Marter. Si raggiunge anche il suo terapeuta per “sessioni di sintonizzazione secondo necessità”. Tieni presente che alcuni dei tuoi cari che tipicamente forniscono impalcature in momenti difficili potrebbero non essere presenti. “Capisco anche che molte persone non possono tollerare quando gli altri si sentono tristi e che li rendono a disagio,” dice Kaplan, notando che cerca di non prenderlo personalmente. Lettura correlata Sì, puoi provare dolore anche se nessuno vicino a te è morto. Ecco come far fronte 6. Non cercare la chiusura “Il dolore non ha una linea temporale”, dice Marter. Ricordi e momenti sensoriali possono anticiparlo, a volte inaspettatamente. “Ad esempio, potrei passare davanti alla sezione floreale del negozio di alimentari e l’odore dei gigli mi porta a un’immagine di me in piedi davanti alla bara di mio padre, che era ricoperta di gigli”, dice Marter. Invece di resistere a questi sentimenti o momenti, onorarli, dice Marter. Grief non è un articolo su un elenco da fare che può essere completato e controllato. Invece, Ebbebs e scorre, a volte per decenni, sottolinea Marter, che ha perso il papà quando era nei suoi anni ’20 e sua mamma mentre nei suoi anni ’30. “Non credo che raggiungiamo mai pienamente lo stato di chiusura dopo una perdita profonda”, dice Manly. Perseguire la chiusura può far sentire le persone che non dovrebbero addolorare dopo alcune quantità di tempo, dice. “Quando abbiamo amato profondamente, il processo in lutto può sicuramente permetterci di raggiungere l’accettazione, ma i sentimenti di dolore” morbidi “possono sicuramente continuare a sorgere”, dice Manly. Fai spazio per “esplosioni di perdita”, dice Manly. E considera come il dolore potrebbe averti cambiato, approfondendo la tua prospettiva e come si relaziona con gli altri. Grief, Marter Notes, “ha scolpito la saggezza profonda nel mio essere e mi ha registrato con un maggiore apprezzamento della preziosità della vita e più consapevolezza della perdita più compassionevole. Annuncio pubblicitario