15 consigli per parlare con un invecchiamento amato sul tuo ruolo di caregiver

Il tuo invecchiamento amato si può avere un’idea diversa di ciò che sembra il tuo ruolo di caregiving, quindi inizia queste conversazioni ascoltando.Immagine Credito: Getty Images / AleksAnSandarnakic Una delle conversazioni più difficili ed emotivamente cariche che potresti avere con una persona cara più anziana è quella delle loro cure future e del ruolo che giocherai nel processo di cura. Video del giorno Dalla persona anziana potenzialmente avendo difficoltà ad ammettere – e accettare – hanno bisogno di più cure per la persona più giovane che temeva il declino della loro amata, è un cambiamento nella tua relazione dinamica che può essere inquietante per parlare. Annuncio pubblicitario Poiché questa discussione può essere difficile, molte persone rimandano il più a lungo possibile. Ma prima lo avvii, meglio è. “Avere queste conversazioni con la persona amata prima o all’inizio del viaggio di caregiving può avere un impatto profondo sulla loro qualità della vita e aumentare anche i tuoi sentimenti sull’esperienza di aiuto, anche” Andrea Pezel, LCSW, assistente sociale medico a base di california Supporto conduttore per la piattaforma di caregiving Grayce, racconta morefit.eu. Se aspetti che tu non sia avere per avere questi discorsi, il tempo non sarà dalla tua parte per elaborare i dettagli in un modo migliore per la tua amata, o per te come caregiver. Annuncio pubblicitario “Non ti occuperai solo di problemi preesistenti (sistemazioni abitative, ausili, delega di compiti, costi correnti), avrai poco tempo per elaborare risoluzioni ponderate perché i bisogni di assistenza della persona amata sono imminenti”, afferma Christina Steinorth-Powell, LMFT, psicoterapeuta con licenza con sede a Nashville e autore di ​Cue Cards for Life​. Avvio di questi colloqui con la persona amata può essere spaventoso, ma ci sono diverse strategie che puoi usare per rendere il processo più facile. 1. Aspettatevi di avere più di una conversazione Uno dei più grandi errori che le persone fanno quando si avvia questa particolare discussione si aspetta di avere una chat e tutto è avvolto con un bel arco. Annuncio pubblicitario “Molto raramente tutto ciò che viene fatto in una conversazione”, afferma Jennifer L. Fitzpatrick, LCSW-C, Autore di Cruising attraverso la caregiving . “Sii preparato che il tempo iniziale di questi argomenti è introdotto, è improbabile che la tua amata si impegna a impegnarsi in qualsiasi piano. Spesso prende pazienza e persistenza per ottenere una delle decisioni che ritieni di dover essere fatta, fatta”. È anche importante andare in discorso senza nozioni preconcette o supposizioni su come andrà. A volte la conversazione è inaspettata e potrebbero sentirsi accecati da esso. “Altre volte, la persona amata potrebbe essere davvero ansiosa di discuterne, come è stata nella loro mente,” dice Fitzpatrick. Annuncio pubblicitario Lettura correlata 5 semplici modi per praticare la cura di sé quando sei un caregiver 2. Mantieni la natura del tuo rapporto in mente “Il miglior posto dove iniziare è usare le dinamiche di comunicazione già integrate nella tua relazione”, afferma Steinorth-Powell. Se hai una grande relazione con la persona che avrà bisogno di cure, puoi dire qualcosa del genere, “mamma, so che potresti non voler avere questa conversazione, ma probabilmente dovremmo iniziare a parlare di ciò che faremo se avete bisogno più cura in futuro. ” L’utilizzo di un approccio collaborativo è sempre preferibile, poiché dà alla persona che ha bisogno di cure un senso di indipendenza. “Questo minimizzerà anche loro di averlo visto come assumendo la loro vita”, dice Steinorth-Powell. Sul fogli mobile, se la tua relazione non è così bella con la persona che ti prenderai cura, considera di essere meno diretta nel tuo approccio mentre inizi queste discussioni. “Dire qualcosa del tipo: ‘Papà, hai pensato a che tipo di cure potresti aver bisogno quando invecchierai?’ ti toglie dal ruolo di custode e rende l’argomento più colloquiale, che potrebbe essere visto come meno invadente per la persona con cui stai parlando”, afferma Steinorth-Powell. 3. Imposta lo stadio Inizia spiegando le tue intenzioni per lo scambio che vorresti avere. “Sii onesto sulle tue preoccupazioni e preoccupazioni”, dice Pezel. “Fai sapere loro che vuoi agire come il loro sistema di supporto andando avanti e vorrei parlare di ciò che potrebbe sembrare.” Invitali a pensare agli argomenti che vorrebbero discutere e decidere un momento per fare una chiacchierata che funziona meglio per entrambi. Questo gesto non solo dà a entrambi il tempo di preparare ciò di cui vorresti parlare, ma impedisce anche alla persona amata di sentirsi colta alla sprovvista e rende il processo di prendersi cura di loro un lavoro di squadra fin dall’inizio. Se sembrano esitanti, “spiega che essere preparati ti aiuta a sentirti più sicuro e sicuro di aiutarli in futuro”, dice Pezel. In questo modo saprete esattamente cosa aspettarvi l’uno dall’altro. 4. Inizia su un terreno comune Una volta che entrambi hai preparato i tuoi punti parlanti, siediti e attraversano loro uno con l’altro uno per uno. “Durante la conversazione iniziale, è importante iniziare con gli obiettivi e gli oggetti definitivi è d’accordo,” Nicholas Hardy, LCSW, un terapeuta autorizzato con sede a Houston, dice a Morefit.eu. “Quando questo è stabilito, può essere usato come obiettivo attraverso il quale filtra le conversazioni future.” Esempi di obiettivi su cui sei d’accordo potrebbero includere il desiderio di aiutarli a mantenere un senso di normalità mentre la loro salute peggiora, ottenere l’accesso a una comunità di supporto e definire opzioni di supporto continuo in modo che siano assistiti 24 ore su 24, 7 giorni su 7 in caso di emergenza. “Ogni persona che ha la possibilità di contribuire i loro argomenti permette loro di avere una voce uguale nella conversazione e conoscere i loro sentimenti e le loro opinioni sono valutate”, dice Pezel. 5. Enfatizza che sono nel posto del guidatore “Ogni volta che lavoro con figli adulti di genitori di invecchiamento, dico sempre di assicurare i loro cari che sono nel posto del conducente della loro cura futura”, dice Steinorth-Powell. Per ricordare loro loro hanno il controllo sulle loro esigenze di caregiving, prova commenti come: “È importante per me non hai voglia di provare a controllare te o la tua vita quando stiamo facendo queste decisioni”. 6. Utilizzare le dichiarazioni ‘I’ È difficile mantenere le emozioni da queste discussioni (e non vuoi interamente, o potresti scendere a freddo), ma fare uno sforzo per mantenere le tue emozioni in controllo. “Concentrati sulla donazione di esempi specifici e concreti del perché sei preoccupato per la tua amata”, afferma Fitzpatrick. (Pensa: quattro Bender Bender negli ultimi tre mesi.) Usando le dichiarazioni “I” (“Sono preoccupato che potresti farti ferire sulla strada”) invece di dichiarazioni “tu” (“Sei diventato un pericoloso conducente”) ti permette di esprimere le tue preoccupazioni in modo non incolpare così La persona amata non sentirà la necessità di andare sulla difensiva. 7. Fai domande aperte Ciò consente spazio per risposte inaspettate e risposte autentiche. “Con domande aperte, hai più opportunità per raccogliere risposte oneste, che porteranno a una maggiore collaborazione e risultati migliori”, dice Pezel. ESEMPIO: “Ci sono problemi di salute che ti piacerebbe che io sappiano o aiuto?” Lettura correlata 5 consigli per gestire i bisogni medici di una persona amata come invecchiano 8. Condurre con empatia Empatia ti permette di capire come si potrebbe sentire la persona amata – riconoscere le loro emozioni, rispettare i loro sentimenti e costruire fiducia continuamente nella relazione. “Siamo spesso consumati dai fatti di una situazione e si affacciano sulle sottigliezze di come la sensazione di qualcuno”, dice Hardy. “Posizionando te stesso come qualcuno a cui importa contro qualcuno che è l’esperto è inestimabile”. Puoi mostrare empatia chiedendo come si sentono riguardo a ciò che stai discutendo, ascoltando attentamente mentre condividono i loro sentimenti e prospettive, riconoscendo in modo verbalmente quanto possa essere difficile per loro farlo e condividere le vulnerabilità relatibili del tuo. 9. Indirizzare le loro preoccupazioni Non importa quanto sia buona le tue intenzioni – anche se vai alla conversazione da un luogo di entusiasmo proattivo invece di paura e preoccupazione, in arrivo troppo forte, probabilmente innescare la resistenza. Un modo per colpire i freni sull’essere involontariamente invadente è ricordare che una delle principali preoccupazioni che la persona amata potrebbe aver perso il controllo della loro vita. “Non solo è difficile ammettere che potresti aver bisogno di più cure, ma in alcuni casi, c’è preoccupazione la loro libertà può essere limitata (o libertà percepita, in quanto la persona che ha bisogno di cure pensa che siano più socialmente attive o indipendenti di loro In realtà) o potrebbero essere approfitti finanziariamente “, afferma Steinorth-Powell. Potrebbero esserci anche preoccupazioni su cosa succede se non sono felici di come vengono curati. Saranno intrappolati? Quanto saranno seriamente presi i loro sentimenti, ora e in futuro? 10. Aspettatevi la spinta Se lo scambio diventa storto, sappi che è più probabile che non sia di te. C’è molta paura per l’inaspettato quando qualcuno si rende conto che avranno bisogno di più cura di quanto avessero avuto in passato – la paura di perdere la loro indipendenza, la loro vita assunta da qualcun altro, perdendo la casa e i possedimenti che hanno speso una vita che riunisce insieme. Sii sensibile al senso di perdita e paura che potrebbero sperimentare di conseguenza. “Questo non sarà sempre facile, e a volte la loro resistenza ai tuoi tentativi di aiutarli potrebbe essere eccezionalmente frustrante”, afferma Steinorth-Powell. Se diventano resistenti, difensivi o arrabbiati, a piedi e riprova quando le cose si calmano. “Ma se ripetevano ripetutamente a te per aver cercato di aiutare, sappi che è ok rimuovere te stesso dal ruolo di caregiver”, dice Steinorth-Powell. “Nessuno merita di essere abuso.” 11. Definisci i tuoi termini Considera di elaborare un contratto, entrambi firmerai che riconosce chiaramente i confini e le aspettative che hai per l’altro. “Potrebbe sembrare stravagante ad alcune persone, ma è un passo molto importante nel primo processo di caregiving, specialmente dove non c’è stata una grande relazione tra la persona che ha bisogno di cure e del caregiver in passato”, dice Steinorth-Powell. La tua parte dell’accordo potrebbe includere disposizioni come solo ricevere chiamate tra i 7 A.M. e 6 P.M. (a meno che non sia un’emergenza), mentre la tua persona amata potrebbe delineare come manterranno il proprio conto bancario finché non saranno in grado di non essere in grado, a quel punto nominerà così-e-così da intervenire e gestirlo per loro . La pezel raccomanda inoltre incorporare la doppia pianificazione nel processo: “Dual-Planning significa inventare un piano preferito (piano A) e un piano accettabile (Plan B)”, afferma. “Ciò consente una discussione più approfondita delle scelte e meglio ti prepara a prendere decisioni difficili lungo la strada.” Avere un contratto chiaro e dettagliato aiuterà che entrambe le parti sperimentano un giro più fluido attraverso il processo di caregiving perché saprai dove l’altro si trova su tutto il tutto – e quando si verificano cattive comunicazioni, avrai già i chiarimenti necessari per iscritto per fare riferimento Torna a. 12. Rispetta le loro decisioni “Mentre potremmo avere il meglio delle intenzioni per i nostri cari, è importante riconoscere la loro autodeterminazione”, dice Pezel. “Questo termine è usato principalmente nelle impostazioni terapeutiche, ma è fondamentalmente importante perché si riferisce alla capacità di ogni persona di fare scelte e gestire la propria vita”. Ad un certo punto della tua vita, potresti trovarti in una situazione simile e vorrebbe essere coinvolto in quelle decisioni quando arriva il momento. Anche se alla fine hai l’ultima dire, avvicinandosi a ogni decisione in modo collaborativo permette alla tua amata a sentirsi abilitati. Non solo questo riduce al minimo i sentimenti di impotenza e disperazione, ma “quando le persone si fidano delle tue intenzioni e credono che tieni a te, saranno più aperte a determinate decisioni che ritieni siano le migliori, anche se non sono completamente d’accordo con loro”. dice Hardy. 13. Riattiva i tuoi discorsi Alla fine dei tuoi discorsi, può essere utile riassumere la conversazione che hai appena avuto e confermare che sei sulla stessa pagina. “Ascoltare l’altra persona e poi ripetere ciò che ha detto con le tue stesse parole mostra comprensione, ascolto attivo e rispetto per la persona di cui ti prendi cura”, dice Pezel. Ad esempio, “Sembra che tu voglia aiuto con lo shopping della drogheria ma non preparazione per i pasti – ho capito correttamente?” 14. Non forzare una risoluzione Essendo sfortunato come può essere, le tue offerte e suggerimenti relativi a caregiving potrebbero essere definitivamente rifiutati. “Quando questo è il caso, se la persona che vuoi prendersi cura è di buona mente e corpo, non c’è davvero nulla che tu possa fare”, dice Steinorth-Powell. È una loro decisione da prendere (anche se sbagliata) e devi a te stesso sapere quando aprire la discussione. “Tuttavia, se la persona che ha bisogno di cure ha una sorta di declino cognitivo in corso, potresti avere opzioni legali disponibili che ti aiuteranno a fare ciò che devi scegliere”, dice Steinorth-Powell. “Quando si tratta di qualcosa del genere, è sempre bello cercare il consiglio di un avvocato specializzato in problemi di anziani”. 15. Continua a parlare Poiché la pianificazione e il processo decisionale per il tuo amato può essere complesso e in continua evoluzione, è importante continuare a parlare. Questo potrebbe comportare ringraziarli per condividere ciò che hanno con te fino ad ora, chiedendo se sarebbero aperti a rendere la discussione un continuo così in modo da poter assicurarsi che abbiano sempre ciò di cui hanno bisogno per tutto il processo di invecchiamento. “Garantire che la persona si senta ascoltata e si senta a proprio agio nell’esprimersi consentirà conversazioni future in modo organico”, afferma Hardy. L’obiettivo non è mai avere tutte le risposte, ma costruire un ponte per una comunicazione aperta e continua. Annuncio pubblicitario