Semplicemente presentarsi è la cosa più importante, ma puoi anche offrire un aiuto pratico come camminare il cane o prendere la cena. Credito di immagine: Westend61/Westend61/GettyImages
Frasi familiari come “Mi dispiace per la tua perdita” e “Invio delle mie condoglianze” si sentono inadeguati di fronte alla perdita di una persona cara. Ma c’è una ragione per cui le persone si rivolgono ai cliché: sapere cosa dire a qualcuno che sta in lutto, insieme a quale supporto offrire (e come farlo) è difficile.
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Non sorprende che essere lì per i propri cari, però.
Il supporto è utile per le persone che attraversano qualcosa di difficile, Gail Saltz, MD, professore associato clinico di psichiatria presso l’ospedale presbiteriano di New York e conduttore del “come posso aiutare?” Podcast, dice a MoreFit.eu.
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“Essere lasciati isolati e da solo non lo è”, aggiunge il Dr. Saltz. “È importante estenderti per cercare di essere di supporto.”
Ecco come supportare qualcuno quando hanno a che fare con il dolore.
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Le persone sperimentano il dolore per molte ragioni
Prima di andare oltre, una rapida definizione di dolore: questa emozione è una risposta normale a una perdita – e che può assumere molte forme, dalla morte di una persona cara fino alla fine di una relazione con una diagnosi di salute spaventosa, secondo il Mayo Clinica.
Mentre potresti ritrovarti a consolare qualcuno che soffia di una morte, i tuoi cari possono anche addolorare altre perdite e beneficiare del tuo sostegno.
1. Presentati, anche se è scomodo
Insieme alle preoccupazioni di dire la cosa sbagliata, le persone possono esitare a impegnarsi con i lutto a causa del disagio con la perdita e la morte, Shawna Newman, MD, psichiatra del Lenox Hill Hospital di New York City, dice a MoreFit.eu. Il dolore è pesante, anche quando non è il tuo – può provocare un senso di mortalità insieme alle paure di perdere i cari, afferma il dott. Newman.
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Prenditi un momento per riconoscere il tuo disagio.
“Ricordando a te stesso che non si tratta di te, [sarai] quindi in grado di essere lì per qualcun altro”, afferma il dott. Saltz.
Se sei preoccupato dirai qualcosa di involontariamente doloroso, Voice the Fear, suggerisce Johanna Kaplan, PhD, direttore e psicologo clinico presso il Washington Ansia Center di Capitol Hill. Suggerisce che potresti dire a una persona che sta soffrendo: “Ho così paura di dire la cosa sbagliata, ma voglio essere qui per te allo stesso tempo e voglio che tu lo sappia.”
Solo fare questa affermazione “sarà un enorme conforto”, afferma Kaplan.
2. Riconosci la perdita
“Raggiungere è davvero importante”, afferma il dott. Newman. Ciò può assumere la forma di una lettera, e -mail o telefonata se non sei vicino.
“Esorto sempre le persone a cercare di trovare qualcosa da dire che è gentile e riconosce la perdita”, afferma il dott. Newman. Venire con le parole giuste non è facile, ma va bene usare frasi semplici (pensa: mi dispiace tanto sentire della tua perdita; le mie condoglianze).
“Spesso non ci sono molte cose elaborate da dire”, sottolinea il dott. Saltz. Esprimere preoccupazione e simpatia è ancora prezioso, anche se non ti senti eloquente nel tuo fraseggio.
Se riesci a aggiungere una memoria personale, fallo, consiglia il Dr. Newman.
Potresti aver bisogno di un momento per il tuo dolore
La psicologa clinica Susan Silk ha scritto della “teoria dell’anello” per il supporto alle persone in crisi, in un opinione del 2013, scritto con arbitro, autrice e mediatore Barry Goldman, nel Los Angeles Times .
Ecco come funziona la teoria dell’anello: la persona che vive direttamente il dolore va in un cerchio centrale, mentre quelli vicini a quella persona vanno in cerchio fuori. Molte persone orbitano la persona che vive una perdita: l’idea alla base di questa tattica è che “quando parli con una persona in un anello più piccolo del tuo, qualcuno più vicino al centro della crisi, l’obiettivo è aiutare”, Silver e Goldman scrivere. Spingere le richieste di simpatia a coloro che sono in tondo più grandi del tuo.
Questa teoria può essere un quadro incredibilmente utile. Ma se provi la perdita, anche se ti trovi in una cerchia esterna – prenditi un momento per riconoscerlo, afferma il dott. Newman. “È importante provare, anche se è doloroso, avere ricordi e permetterti di pensare ai ricordi”, afferma. Questo può essere parte dell’essere con la persona che si trova nel cerchio centrale; Avere i tuoi ricordi è un modo per condividere, afferma il dottor Newman.
3. Ascolta e rispondi al dolore della persona
Le persone che sono in lutto non possono sempre facilmente verbalizzare ciò di cui hanno bisogno, dice Kaplan. Cerca di rispondere ai segnali, dare spazio o essere presente secondo necessità, dice Kaplan. Oppure prova ad essere diretto. Puoi dire: “Fammi sapere di cosa hai bisogno e di cosa non hai bisogno”, osserva.
Ciò che è spesso più utile per qualcuno che sta soffrendo: “Essere in grado di condividere i propri sentimenti e sentirsi capito”, afferma il dott. Saltz.
Tieni presente che non c’è correzione per il dolore, dice il dott. Saltz. Piuttosto che cercare una soluzione ai sentimenti della persona (o anche alla cosa “giusta” da dire), concentrati sull’essere presente e ascoltando con empatia, afferma il dott. Saltz.
4. Partecipa agli eventi commemorativi
Se c’è un memoriale, una celebrazione della vita o del funerale (zoom o di persona), partecipa, afferma il dott. Newman. Le persone “apprezzano gli altri che si presentano”, afferma.
5. Usa il linguaggio della comunità della persona
Ci sono alcune frasi che sono meglio evitate quando si parla con qualcuno che vive perdita. (Maggiori informazioni su questo in un momento.)
Ma può essere utile usare la lingua dalla comunità spirituale o religiosa della persona, sottolinea il Dr. Newman. Questo è anche vero per i gesti che sono consuetudinari nella comunità della persona in lutto, come inviare fiori o fare donazioni.
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6. Offrire un aiuto pratico
Il dolore ferma gli orologi e rende insignificanti elenchi di cose da fare e routine quotidiane. Eppure: la spesa deve ancora essere acquistata, i pasti mangiati, i piatti lavati, i cani camminavano e tutte le altre faccende che occupano così tanto tempo.
“La vita sembra andare inesorabilmente, qualunque cosa accada nella nostra vita”, afferma il dott. Newman.
Offrire di aiutare inviando cibo, dormendo o facendo piatti sono “tutti i modi per comunicare l’amore e il supporto genuino”, afferma Kaplan.
Cerca di offrire qualcosa di specifico, piuttosto che un generico “Fammi sapere cosa posso fare per aiutare”. Ciò consente alla persona di pensare a ciò di cui ha veramente bisogno, afferma il dott. Newman.
7. Resta in giro
Il dolore continua dopo i funerali e i servizi, sottolinea Kaplan.
“È importante essere lì anche in quei tempi”, dice.
Un semplice messaggio di testo per il check-in o l’invio di una carta regalo per un pasto da asporto può mostrare che ti interessa.
Cosa non dire – o fare – a qualcuno che è in lutto
Presentarsi ed esprimere la tua simpatia è la cosa più importante che puoi fare. Ma ci sono alcune frasi e atteggiamenti che sono meglio evitati, dicono gli esperti.
Ecco cosa non fare quando consola qualcuno:
- respinge il loro dolore: evita una frase come “sono in un posto migliore”, dice Kaplan. Non vuoi respingere la perdita della persona, il dottor Newman è d’accordo. “È una cosa per qualcuno che ha vissuto con una persona cara che ha grande dolore per esprimerlo, ma una cosa diversa per te al di fuori del più grande circolo del dolore per dirlo”, dice il dott. Newman.
- Fai tutto su di te: c’è la tentazione di prendere il sopravvento, confrontando il dolore della persona con il tuo, dice il dottor Saltz. Resistere. “La tua esperienza potrebbe essere totalmente diversa dalla loro esperienza”, afferma. Non è utile dire alle persone come sentirsi, come ti sentivi o come gli altri si sono sentiti in situazioni simili, dice. “Può finire per non validare per loro” se parli di superare il dolore in un determinato periodo di tempo.
- Fornire soluzioni per i sentimenti: farlo può “esercitare pressione sulla persona che sta soffrendo”, afferma il dott. Saltz. Ci sono alcune cose pratiche che puoi fare (camminare sul cane, fare da babysitter, chiamare parenti), ma suggerire che qualcuno vai a fare una passeggiata per sentirsi meglio è meno utile. A meno che non vengano richiesti consigli, tienilo impegnato a offrirlo. Detto questo: se qualcuno sta esprimendo il dolore in un modo che suona come depressione, o sei preoccupato che si danneggino, una cosa pratica che puoi fare è aiutare a collegare la persona con un professionista della salute mentale, afferma il dott. Saltz.
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